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邏輯思考能力決定一個人能走多遠
我總覺得邏輯、思維這類高冷學識對于文科生的我，很遙遠神秘。這輩子是甭想懂了?？稍谖?/span>33歲這年，我竟然悟出了一些道道，并學會了運用。
表姐上個月生寶寶了，全家都覺得孩子不該穿紙尿褲，認為尿布更健康。孩子奶奶專程來伺候月子，并24小時陪伴，因為住樓房晾曬不方便，尿布換下就需趕緊洗，整夜孩子要換四五塊尿布，半夜也起來洗涮。就這樣折騰四晚，婆婆感冒了，怕傳染孩子不敢靠近孩子。這可苦了妹夫，白天上班，晚上照顧月子，漸漸不耐煩起來，表姐也跟著抑郁起來。跟我哭訴，這日子真沒法過了。
聽完她的訴說，回復：“你想過沒有，晚上給孩子用紙尿褲會省去很多麻煩？”
她馬上就說紙尿褲各種不好，還有紙尿褲危害孩子的各種擔心。
“要是紙尿褲真像你說的那么不好，為什么它還沒倒閉呢？存在即合理，紙尿褲肯定有傳統(tǒng)尿布不可比擬的優(yōu)勢。”
她愣了一會，沒回話。我又說：“寶寶晚上換尿布，需解開被子，容易著涼。晚上大人也需要休息，休息好了白天才有精力更好照看寶寶。”
她沉默了一會回復：“也是。這是沒必要的折騰，孩子大人都受罪。白天用尿布，晚上用紙尿褲。但我還擔心婆婆不同意。”
我給她發(fā)了一篇知乎上關于紙尿褲的文章，說：“把這篇文章發(fā)給姐夫看看。很專業(yè)的解釋，他能明白的。然后讓他去說服他媽。”
后來她家的事完美解決了。把這事跟老公說了說，他說：“不簡單，你現(xiàn)在都會用邏輯思考解決問題了？”
我不解地看他。他一笑：“這個邏輯思考的過程是“找到問題——分析出問題關鍵——找到解決問題的方法——行動”。
“表姐覺得你有養(yǎng)孩子的經驗所以問你。她也想了紙尿褲的方案，只不過缺少有力的說服。但你要把你的經驗跟她說，她不一定同意，因為每家的情況不一樣，孩子跟孩子也不一樣。幫她解決問題，要從她的情況考慮。她家人最擔心的是什么？也可以說最在乎的是什么？”
“寶寶的健康?。?/span>”
“對啊，換尿布容易讓孩子著涼。光這一點就足以說服她了。你找到了問題的關鍵，提出了解決方案。白天用尿布照顧了老一輩人的感受，夜晚用紙尿褲對孩子好，對大人更好。而且你沒用自身經驗，而是從專業(yè)角度給她發(fā)了篇文章，容易讓人信服。”
“這就叫邏輯思考了？”我覺得比我想象地簡單。
“是啊。不難吧，只要站在對方的角度想想，很容易找到問題的關鍵，然后想法解決它。”
生活中我們幫別人解決問題，常會犯這樣的錯誤，把自己的經驗和想法照搬給別人。30歲之前的我就是這樣的，我的經驗沒錯，你照著去做就能行。結果不符合對方的情況，遭受抱怨，自己也委屈，我為你好，你卻怨我，簡直不識好人心。
邏輯思考影響我們的生活，甚至我們的幸福感都取決于這種思考能力。這種能力可以用情商來描述。
先說說幸福感吧。小兩口過日子，乖乖女，媽寶男，都有一種想法，愛我就該包容我。我媽都沒叫我做的事，你叫我做。憑什么？我做不來的事一向有爸媽幫忙，現(xiàn)在就該你幫我，我做不來不是我的問題，是我沒做過，不會做。而且你做，還必須達到我的滿意度。做出一點妥協(xié)，就覺得受了天大的委屈。這種邏輯思考處理事情，只會讓雙方關系緊張。沒有誰因為愛一個人一味的遷就對方，就算原諒，也在心里留下了疤痕。幸福感還剩幾分？
怎么才算是邏輯思考了呢？
公司年會，領導請大家吃海鮮，一是為獎勵大家的業(yè)績，二是為溝通職員之間感情。期間有一盤菜是“辣炒花蛤”，我部門的一個小姑娘說：“我家鄉(xiāng)離海近，吃海鮮特別方便還新鮮。像這種大小的蛤蜊我們那的人都是雜碎做雞飼料。大家有時間去我家鄉(xiāng)，我請你們吃....海鮮”后面的海鮮二字她說的聲音很小，因為領導把伸向花蛤的筷子收回來了，定定地看著她。讓她有種說錯話的不好感覺。
餐后領導對我說，讓我教教那個小姑娘說話。于是記在心上，找個機會和她聊一聊，我問這位姑娘：“你跟領導說海鮮的目的是什么？”姑娘說：“希望跟領導溝通感情，給領導留下好印象。”
我說：“你要換個角度想想，如果你正在吃蛤蜊，你的下屬跟你說這是喂雞用的，你是什么感覺？”
她不好意思的笑了“我沒那個意思，那我去道歉吧”。我說：“不用了。你去道歉是覺得領導小氣到容不下一句話？！”
“工作上提個醒，咱們是做服務行業(yè)的，要學著說話。當你站在對方的角度想事情，你就不會沖動的說出這句話。”
“可是我只是習慣了這樣說話，并無惡意。”
“習慣并不一定就是正確的。正常的邏輯是“表達，引發(fā)思考共鳴”，可是當你邏輯有問題，你說的話就變成讓別人尷尬的話題。這種無意識很可怕，尤其在工作中。當你站在客戶的立場思考問題，就能了解更多客戶的需求，提供更符合客服的服務。而不是只想著用自己的經驗去判斷客戶需要什么。”
“你說的對，可我還是不明白怎么才能有邏輯？”
“舉個例子：有個你喜歡的男孩今天跟你表白，你想答應他，又擔心跟他談幾年戀愛，萬一不能結婚，這幾年青春就白白浪費了。那你接受不接受？”
姑娘猶豫了，“這個確實很難選擇，主要怕后悔。”
“想一想，就算你不答應她，時間就會停止？容顏就會永駐嗎？”
“這個不會呀。”
“對，時間不會停止，容顏肯定老去，這是最大的事實。你的思考要圍繞著事實進行，是邏輯思考的前提。接受會怎樣？不接受又會怎樣？你想改變現(xiàn)狀就要做出選擇。理智的選擇不以個人喜好，而是比較利弊，會幫你容易些做出選擇。”
“在紙上寫下來行嗎？”
“可以。這樣還能幫你邏輯思考問題。”
“我忽然覺得清晰了許多。但是我還是覺得說話好難，一不小心就說錯。社會好復雜！”
“你觀察過沒有，很多人說錯話都會用我父母比較寵著我/我沒有接受過這方面教育/我從小生活在這個環(huán)境中”等等借口，反正不是他們的錯，然后他們就不用改變了。這就是典型的情商低。而正常的邏輯卻是無論什么原因，都只有你自己開始行動，才有機會改變現(xiàn)狀。”
也許她覺得我說的話有些許道理，真正聽了進去。小姑娘后來在部門一直做得挺好，還升了經理。領導還說那個小姑娘跟剛來時不一樣了。
看來“聽人勸，吃飽飯”這句老話沒錯。其實不怕情商低，就怕認識不到自己的問題，把情商低當成真性情，就會被這種邏輯引導，覺得這樣做我沒錯，這是真性情，有什么說什么呀！證明我不虛偽呀！用這種邏輯思考和他人打交道，會變得人嫌狗不待見，路也越走越窄。
生活一半的坎坷都是人自找的，不懂邏輯思考，不會跟讓人溝通，自己給自己挖坑。
